Дорогие коллеги в этой рубрике вы найдете смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков. Многие анекдоты Связанны с выпивкой на рыбалке больше, чем с самой рыбной ловли. Читайте,смейтесь, но помните: «Вода шуток,  чрезмерное употребление алкоголя обычно не прощает……»                                                                    

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
–  Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
–   Хочу стать Героем Советского Союза!
… И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков..

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он…

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!

Беседуют рыбаки:
– По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит: – Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.  Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:  – Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.  Второй, откладывая удочки:  – Я, пожалуй, пойду лодку поищу.  Третий, меняя наживку:  – А мне, пожалуй, и отсюда все видать!  Четвертый:  – Надо будет – сами приплывут!  Тут вступает 60-летний рыбак:  – Накаркал – уже плывут!

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!  – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!  – Ну, часть улова пришлось продать, конечно…

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.  К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: – Клюет? Рыбак (шепотом): – Нет… Она ко второму подплывает: – Клюет? – Нет… К третьему: – Клюет? – Т-с-с… Клюет… Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: – А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: – Не найдется ли у тебя запасного поплавка? – Для чего? – Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 72 килограмма. – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Мужик заходит в рыболовный магазин: – Девушка, у вас приманки силиконовые? – Мужчина! У меня все натуральное!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!

Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет. – О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: – Ну?

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:  – Ребята, где брод???  Мужики говорят ему:  – Да прямо здесь и есть.  Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:  – Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!  На что они ему и отвечают: -Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: – Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? – Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: – Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. – Пап, а я её съел. – Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. – Пап, а я его тоже съел. – Ну доедай червяков, и пошли домой.

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: – Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: – А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

Шеф спрашивает поступающего на работу: – Вы любите трудиться? – Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. – Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! – Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат: – Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы? – Не-а. Нету! – Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии. – А мы и не ловим рыбу. Мы “зеленые”, мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси. Один из Новых русских: – Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: – Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: – Нн-е-ее-е-т!

Два рыбака рыбу ловят. – В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение. – С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. – Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он. – А зачем? – спросил рыбак. – Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! – А зачем? – Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! – А зачем? – Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! – А зачем? – Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке… – Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.  Подходит к нему чукча. – Однако тут рыбу ловить нельзя. – Почему? – удивляется мужик. – Нужно разрешение рыбнадзорa. – А где я в тундре рыбнадзор найду? – А я рыбнадзор! – А можно мне тут рыбу ловить? – Можно!

Жена мужу: – Ты на рыбалку надолго? – Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Пошел как-то новый русский  на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил… Поклевка… Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает карасика граммов на 350-450. – Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, – думает новый русский. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел на свою массивную желтую цепь и со словами: – Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: – А три желания??? Новый русский, смущенно:- Да ладно – загадывай!

Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо. Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого: Что, всего одного что ли?

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: – Карась, ты че тут делаешь?  Карась: – Как что, рыбаков жду! – Ты че, офонарел, жить надоело? – Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался.

Собирается мужик на рыбалку, жена ему. -Куда собрался, сегодня же пятница 13. -Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

– Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена. – Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника. – Вы хотите купить эту картину? – Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

Один рыбак спрашивает другого: – Говорят, ты женился? – Да, женился. – А зачем? – Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: – Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: – Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает : – Ты что, гимнастикой занимаешься? – Да, нет! Вон Вася из окна смотрит каких я рыб вчера поймал.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: – Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): – Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: – Папа, папа, а как рыба дышит под водой? – Не сейчас сынок, не сейчас… Через несколько минут: – Папа, папа, а почему небо синее? – Не сейчас сынок, не сейчас… И наконец: – Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? – Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь…

Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги? – Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум». – А, что такое отсутствие денег? – «Нырок-2», жмых и донки…

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: – Держите и купите себе сами, что хотите!

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? – Конечно, дорогая. – А он мне понравится? – Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там джин.- Ну,- говорит, – загадывайте желание! – Хочу, чтоб было море пива!, – Быстро выпалил один. – Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. – Ну и где же прикол? – спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.  Тут другой и говорит:- Это ты хорошо придумал, придурок! А “отливать” теперь в лодку, да?!

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду. – Ты с ума сошел! – восклицает приятель. – Зачем ты это сделал? – Я не могу себе позволить такую роскошь при моей мизерной зарплате.

Рыбак говорит жене:  -Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию. -Сперва ты научись у них пить только воду, – парировала жена.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. – Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: – Вот и таранька есть !

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро, начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:  – А здесь рыбы нет!  Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:  – Здесь рыбы нет!  Рыбак дальше переходит, а ему снова:  – Да нету здесь рыбы!  – Слышь, да кто ты такой?!  – Директор этого катка!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни  друг в друга.

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь!  Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

– А ты какую рыбу хочешь поймать? – Кабачок! – Нет такой рыбы! – Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна – сколько водки взять не знают. – Возьмем 3 бутылки! – Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли… – Ну тогда 4! – Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли… – Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

Поделитесь статьей с друзьями